Костюковичский районный центр

Очень часто на вопрос «Как стать другом для своего ребенка?» родители отвечают: «Ну, какой я друг? Я – родитель…». Но именно Вы можете подготовить его к полноценной жизни в сложном, не всегда дружественном, не всегда здоровом мире.

Вы хотите, чтобы Ваш ребенок смог сказать «нет» наркотикам, алкоголю, и другим не очень полезным вещам? Тогда постарайтесь стать для него другом, как бы мал  или велик он сейчас не был. Чем большим другом Вы станете для ребенка, тем внимательнее он будет прислушиваться к Вам, тем сильнее захочет жить Вашими ценностями.  

Бесспорным является тот факт, что качество жизни во взрослом возрасте определяется взаимоотношениями с родителями в детстве. Если Ваши слова и поступки показывают детям, что они не похожи на других, что Вы их любите такими, как они есть, то став взрослыми, они поймут, что личный успех, положение в обществе, красота и состояние не приносят такого счастья, которое можно испытать в семье.

О том, что следует помнить, наказывая детей

Необходимо всегда помнить: когда дети совершают проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие?     Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?

Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции, и о том, что он должен сделать, пока будет находиться в одиночестве.

Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите.

Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом. Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения. Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если Вы решили сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.

В словах вообще заключена огромная сила,  а в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам не только привить дисциплину и воспитать ответственность у Вашего ребенка.

Как стать для своего ребенка настоящим другом? – Сделать шаг навстречу!

Если ребёнок стал отдаляться от вас, игнорировать просьбы или воспринимать советы как упрёки, не стоит бурно реагировать и злиться на него. Скорее всего, у вашего сына или дочери наступает новый этап жизни — подростковый возраст. В этот период главное не потерять доверие и стать другом своему ребёнку. 

Кажется, недавно дочь была послушным милым ребёнком, любила играть с вами в прятки и засыпала под ваши сказки. Или по выходным сын играл с вами в футбол и с радостью ходил на аттракционы. Но в какой-то момент всё резко изменилось. Ребёнок взбунтовал, заговорил о своей независимости, закрылся от родителей и стал «разбираться в жизни, потому что уже взрослый». Да, всё это прелести подросткового возраста. И чтобы найти взаимопонимание с ребёнком и стать ему другом, психологи советуют подойти к погашению бунта с мудростью и терпением.

Понимание и поддержка

Чтобы стать другом своему ребёнку, научитесь его выслушивать, понимать и поддерживать. Перестаньте относиться к подростку, как к маленькому: это оскорбляет его чувство взрослости. Подумайте, как на подобную ситуацию отреагировали бы вы в подростковом возрасте. Категорические родительские запреты только усугубят конфликт, ведь подросший ребёнок решит, что вы не доверяете ему. Не смейтесь над его проблемами, даже если они кажутся вам надуманными. Ощутив поддержку и понимание, он не постесняется обратиться к вам в более серьёзной ситуации. Смените повелительный тон на дружеский. Например, если подросток пришёл домой поздно, не стоит переходить на крик и назначать домашний арест.     Расскажите ему, что вы очень волновались, и поинтересуйтесь, что его так задержало. Договоритесь, в каком часу ему желательно быть дома, в каких случаях можно немного задержаться и что лучше предупредить об опоздании по телефону.

Без доверия даже самые близкие люди становятся друг другу чужими. Уважайте личное пространство своего ребёнка. Рыться в личных вещах и читать из любопытства переписку — постыдное занятие. Не пытайтесь принудительно вывести на искренний разговор: лучше для этого выбрать более подходящий момент. Если хотите предупредить о чём-либо серьёзном, сделайте это ненавязчиво: «Знаешь, когда я училась в старших классах, то попала в похожую ситуацию…» или «Прочёл в новостях об одном страшном случае. Хочу рассказать, чтобы ты знал о таком и мог с подобным справляться…». Советуйтесь с ребёнком — это укрепит его уверенность в своей значимости и поднимет самооценку. Например, интересуйтесь, как он хочет провести выходные или что хочет на ужин. И ещё важно: познакомьтесь с друзьями ребёнка. Так поймёте, в каком окружении он проводит время и насколько вы можете быть спокойны за него. Обычно по поведению ребят и разговорам понятно, чем они увлекаются.

Два правила: воспитание без взаимопонимания ведет к бунту; воспитание плюс взаимопонимание способствует гармонии. 

И помните: если ребенок не видит постоянства ваших чувств, его самосознание не развивается, а самоуважение – уходит. Дайте ребенку понять, что Вы его любите независимо от поведения.

 

Общие интересы или совместные занятия       

Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.

Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными. Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда». Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.

Почему так важно относится к ребенку ровно? Дело в том, что Ваш ребенок нужен не только Вам. Он нужен и самому себе! Кто он и какой он, малыш узнает от нас, взрослых. Наши слова и действия по отношению к ребенку сообщают ему эту важную для него информацию. А какие слова и выражения чаще всего используем мы, взрослые, оценивая своего ребенка? Ровные отношения непомерно важны. Они дают ребенку чувство уверенности в себе, делают его искренним и откровенным и создают атмосферу доверия между Вами и ребенком.

С другой стороны, неровные отношения возникают, когда ребенком довольны лишь при условии исполнения им родительских требований. Если ребенок слушается, добивается успехов, в чем-то преуспевает, то им довольны. Если же его успехи не соответствуют родительским требованиям, он начинает чувствовать себя неуверенным, отвергнутым, ненужным, теряет самоуважение. Ребенок перестает быть откровенным, исчезает доверие между ним и родителями.

О том, что не следует строить свою жизнь по чужому проекту!

Многие родители ценность человека видят в его внешности, в его достижениях, в его положении в обществе и в богатстве. Конечно, человеку свойственно стремиться к лучшему. Это нормально. Важно другое. Важно, чтобы человек понимал, что ценен он для своих близких не количеством и качеством своих заслуг, не размером наличности в кошельке, не привлекательной внешностью или статусом. Ценность человеческая основывается на том, кто Вы есть, - на Вашей личности. И дети интуитивно это понимают. Если Вы успешный предприниматель или процветающая бизнес-леди, Вам не приходит в голову рассказывать своему ребенку о своих заслугах для того, чтобы он Вас сильнее любил. Когда Вы приходите домой, детские ручонки обвивают Вашу шею, озорные глаза смотрят Вам в лицо. Вы оба рады общению.… А успехи, положение, внешность и деньги здесь абсолютно ни причем. Эти показатели могут исчезнуть. А останется ли взаимопонимание, доверие и дружба?.. Объясняйте детям, что успехи, внешность, деньги, положение в обществе - это хорошо, но далеко не самое главное в жизни. Объясняйте своим самым любимым и дорогим людям на свете, что не стоит строить свою жизнь по обложкам глянцевых журналов.    Это всё чужие проекты. Никогда не обзывайте ребенка, не вешайте ярлыков, не сравнивайте с другими детьми, а особенно с братьями и сестрами. Когда наказываете малыша или подростка, будьте особенно бдительны к своим словам, чтобы у него не создалось ощущение, что Вы его не любите.

О том, как подобрать ключик к ребенку

Как вы показываете ребенку, что любите его? По способу восприятия информации о том, что их любят, всех людей можно разделить на пять групп: прикосновение, слова поощрения, время, подарки, помощь.

О том, что доброе дело должно быть обязательно отмечено!

Добрые и ровные отношения с детьми очень важны, потому что помогают им понять – жизнь имеет смысл! Человек понимает: важен не только он сам, но и все, что он делает. И дело не в желании похвалы, хотя и это важно. Одобрение помогает понять свою значительность: человек чувствует, что и он и его дела важны для кого-то ещё, помимо него самого. Одобрение важно даже в мелочах!

Можно постоянно делать замечания, а вот похвалить забывать.

Можно стараться всегда быть рядом, но лишь для того, чтобы сделать замечание или удержать своего ребенка от неверных, на наш взгляд, поступков и поправлять его на каждом шагу.

Вместо того чтобы толковать о том, что дети делают неправильно, начните прилагать сознательные усилия, чтобы увидеть то, что дети делают правильно! Смотрите внимательно на своих детей, находите каждый день одно – два качества или поступка, за которые их можно похвалить и сказать доброе слово. Если Ваш ребенок делает уроки, скажите, как вам приятно видеть его усердие, не забыл выбросить мусор, поблагодарите его за это. Тем самым Вы показываете своим детям, что Ваше внимание можно привлечь, делая что-то хорошее, а не наоборот.

Вам-то приятно, когда Вас хвалят за Вашу работу? А ведь Вы за неё ещё и деньги получаете…

Нужно научиться ценить усилия своего ребенка больше, чем его достижения, и ценить достоинства своего ребенка больше, чем его усилия.

Когда наши дети плохо себя ведут, первый и естественный порыв – поругать их. Но это лишь первый барьер, который надо преодолевать. Второй барьер звучит примерно так: «Меня не часто хвалили, да и любовь не всё время выказывали. Тем не менее, я вырос нормальным человеком». Это всего лишь предлог, чтобы увильнуть от исполнения родительских обязанностей. Третий барьер заключается в приложении множества усилий, чтобы быть другом для своего ребенка и подготовить его к жизни в мире конкуренции.

О несбывшихся надеждах…

Родители возлагают на детей массу надежд. Порой родителям хочется, чтобы дети добились того, что не удалось сделать им самим. Родители как бы хотят прожить жизнь заново в своих детях. От детей требуют, чтобы они оправдывали все родительские надежды. Добавьте сюда требования школьных учителей и сверстников, и жизнь становится просто невыносимой.

А какой пример Вы подаете детям? Помогаете ли Вы им измениться, чтобы они могли стать другими, чтобы имели свободу рисковать, искать, узнавать, открывать новое. Как Вы воспитываете детей? Имеют ли они право на неудачу? Или Вы требуете от них во всем добиваться совершенства?

Если дети учатся быть осторожными и не рисковать, они никогда не предложат миру ничего гениального. Если они жаждут совершенства, то это совершенство регламентировано и организованно нашими с вами амбициями.

О силе объятий

Родители должны помнить, что не только маленькие дети нуждаются в том, чтобы их обнимали, гладили и целовали. В этом проявлении любви нуждаются все, абсолютно все! И взрослые, и дети всех возрастов. Родители больше обнимают и целуют маленьких детей. По мере того, как дети взрослеют, объятий и поцелуев становиться всё меньше. К тому времени, когда дети переходят в средние классы, родители практически перестают их обнимать и целовать. Одна из причин в том, что подростки сами отмахиваются от родителей, как бы говоря, я уже взрослый, мне это не нужно! Не верьте им!!! Они нуждаются в любви! Наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми, их часто беспокоит проблема – «я одинок». Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.  

Задумывались ли Вы, как мало мы разговариваем с нашими детьми, как мало показываем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое.

Родители часто совершают ошибку, вдалбливая детям различные правила. Правила важны и должны быть. Но чтобы ребенок воспринял правила, у него должен быть контакт с родителями.  

Сколько бы раз Вы не обняли ребенка, всегда будет мало. В таких простых вещах, как объятие, подмигивание, в словах «я тебя люблю», заключена огромная сила. Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, обнимайте его и почаще!!!